Rubens Things Vault

Daria Things Vault... :-)) n°10

Voici un texte de l'extraodinaire Daria, toujours issu du meme livre The World According to Daria..

Ce texte a ete le premier publié il y a deja longtemps, mais je le republie aujourd'hui par souci de clarté editoriale.. En effet, à cette époque, la rubrique Daria Things Vault n'avait pas encore ete cree..

Voila.. Bonne lecture à tous. :-)

COUP DE POT
Par Daria Morgendorffer

Ces dernières années, le public américain, désabusé face aux hommes politiques comme de coutume, est devenu réceptif à de nouvelles façons de choisir ses dirigeants - telles que l'investiture du candidat qui a perdu les élections. Et c'est le même esprit entreprenant et innovateur qui pousse les électeurs à se réjouir d'une possible réforme du système de financement des campagnes. Grâce au projet de loi Mc-Cain-Feingold, les jours des pots de vin semblent comptés. Soyez à l'affût de Perrette et son " pot au lait ", des " carafes " et du dernier produit du trafic d'influence politique, " Je Ne Peux Pas Croire Que Ce N'est Pas De La Corruption ".

Qu'est-ce que les pots de vin ? Des contributions politiques qui, comme mon casier, ne sont pas sujettes à divulgation. Des fontaines d'argent liquide affluant de syndicats, sociétés, groupes de soutien sont canalisés non pas directement vers le candidat, mais vers des organisations de balivernes bidon impliquées dans des " activités d'élaboration de parti ", qui consistent généralement en la production d'annonces publicitaires dans lesquelles le candidat de l'opposition se fait traiter de gros débile.

Je sais ce que vous pensez. " Hé ! Daria Morgendorffer, tu aimes traiter les gens de gros débiles. Pourquoi ne te présentes-tu pas aux élections ? ". Ironiquement, je ne rentre pas en politique à cause de cette même raison : le financement d'une campagne. Je trouve l'idée d'essayer de lever des millions de dollars d'une mer agitée d'idiots bavants (les électeurs américains) peu appétissante, pour ne pas dire plus. D'un autre côté, le fait d'imposer ma vision du monde aux autres grâce à la législation, bien que moins attirant que le contrôle dictatorial absolu, a bien son charme. Donc, juste au cas où nos politiciens en fonction se cognaient la tête sur un cadre de porte trop bas et votaient contre leur propre intérêt personnel, j'ai décidé de " me déclarer candidate " en créant sous peu quelques nouvelles organisations politiques. Les Groupes d'Intérêt Très Spécial suivants seront opérationnels dès que j'aurai demandé une exonération d'impôts, loué une devanture de magasin pourrie et suspendu quelques drapeaux.

1. Le Parti National de la Contradiction : groupe d'" avocats du diable " qui cherchent à inciter le dialogue en étant systématiquement contre tout et en n'abandonnant jamais leurs positions, pas même sur les détails les plus petits et les plus inconséquents. Procure de divertissants braillards aux débats télévisés du dimanche matin.

2. Les Mains Autour De Ton Cou : ce groupe travaille dans le domaine de la politique antisociale. Avec une stratégie incluant le porte à porte à l'heure où personne n'est à la maison et un cocktail de retrouvailles tous les vingt ans.

3. Les Employés Non-Industrieux d'Amérique : une coalition travailliste qui milite pour d'importants changements dans les lieux de travail dont une pause déjeuner plus longue que le reste de la journée de travail et des distributeurs qui crachent les chips de maïs après seulement un coup de pied.

4. La Désorganisation Nationale contre le Manque de Changement : entièrement constitué d'anciens agents du service après-vente de Microsoft, ce groupe sponsorise les banques téléphoniques sans personnel, l'inscription des mineurs sur les listes électorales et les itinéraires incohérents dans les transports publics souterrains. Un projet de la Fondation pour la Futilité.

5. Le Conseil des Relations Ennuyeuses : diffuse des publications sur une foule de sujets à propos des " valeurs familiales " dont des analyses des politiques parentales, des stratégies pour les rivalités entre frères et sœurs, et des procédures pour placer dans un établissement les grands-parents qui prennent trop de temps pour faire leur prochain mouvement au Scrabble. Propose des séminaires sur la meilleure façon d'éviter cet oncle qui raconte toujours la même blague depuis 1956.

6. L'Institut du Refus : ce groupe encourage une incrédulité productive de l'opinion publique. Supporte un concours de composition annuel sur le sujet " Comment Créer un Monde Meilleur Si Une Telle Chose Etait Possible, Ce Qui N'Est Pas Le Cas ", et publie une lettre d'information mensuelle : " Vraiment ? ".

7. Le Parti Libéral De L'Argent De Poche : un effort bipartite (Quinn y contribue) pour convaincre la Trésorerie des Morgendorffer que la santé économique est directement liée au revenu disponible après impôt des adolescents. A venir et ceci chaque semaine, la campagne " Sortez le porte-monnaie ".

8. Le Partenariat Pour Une Amérique Exempte D'Idiots : combat l'anti-intellectualisme dans tous les aspects de la vie américaine. Encourage la pensée critique, le jugement renseigné et l'analyse minutieuse des faits. Très peu d'adhérents.

9. La Ligue Pour L'Inertie de Lawndale : une coalition de citoyens de tous milieux se dévouant à l'observation à long terme des objets au repos. Waou. Ils ont vraiment l'intention de rester au repos.

10. Victoire 2001 : ce groupe promeut les fêtes célébrant la victoire de n'importe lequel des candidats. Evite que les gens ne me tapent sur les nerfs le soir des élections.

Daria Morgendorffer.

Daria Things Vault... :-)) n°9

Daria.. Daria.. Un tel personnage se doit d'exister dans la vie réelle.. :-)

Bref, un nouvel extrait traduit par mes soins du livre The World According to Daria, un livre de chevet essentiel à tous les esprits eclairés. :-)

Bonne lecture à tous!!

CE QU'IL Y A D'ANCIEN DANS LES NOUVEAUX MEDIAS
Par Daria Morgendorffer
Fournisseure de contenu

En tant qu' internaute experte célèbre pour être à la pointe de la pointe (aïe ! ça pique !), je suppose que je ne peux pas ignorer complètement le phénomène connu sous le nom de Nouveaux Médias (j'ai essayé de me cacher sous mes couvertures mais j'ai fini par être à cours de biscuits et de piles pour lampe de poche). Ce n'est pas que je désapprouve l'innovation technologique ; j'aime bien l'idée que mes mots peuvent être lus par des personnes venant du monde entier à n'importe quelle heure du jour et de la nuit (un bonjour tout particulier à mes amis polynésiens souffrant d'insomnie !). Pourtant, je redoute le jour où les mots imprimés seront rendus totalement obsolètes par la communication numérique interactive à large diffusion. C'est tellement plus facile de jeter un livre à la tête de sa sœur !

La grande question actuelle a pour sujet la convergence : la télévision, Internet, les DVD et les jeux vidéos vont-ils se fondre ensemble pour former un impressionnant Super-Média géant, ou bien seulement une grosse pelletée de conneries ? Le paradigme est-il en train de changer, ou ai-je seulement besoin d'une nouvelle ordonnance pour mes lunettes ? Et de quelle façon ces développements vont-ils affecter la législation sur les droits d'auteur, les droits à la vie privée et les pages personnelles bancales présentant bien trop de photos du chat d'une quelconque personne ?

C'est sûr, les nouveaux médias sont sexy, rutilants, et plus vivants qu'une tablette de pierre, mais ce que les supporters high-tech aux yeux brillants engendrés par des démons omettent de préciser est le fait qu'en de nombreux aspects les Nouveaux Médias sont exactement comme les Anciens Médias. Soyez donc à l'affût de ces vérités éternelles :

1. La plus grande partie de tout ça, c'est de la merde.

2. Alors que les individus agissent pour un certain nombre de raisons, tout ce que veulent les entreprises, c'est faire de l'argent. Les websites sponsorisés par des entreprises ne sont rien de plus que des parkings de voitures d'occasion sans les drapeaux. Les pop-ups publicitaires ? Les voilà, les drapeaux.

3. Quand un caféinomane déjanté aux yeux globuleux essaie de vous convaincre que ce sera génial de travailler pour son entreprise point.com à cause des semaines de quatre-vingts heures, souvenez-vous de la Première Règle des Boulots Glamours : le président de l'entreprise fait toujours au moins cent fois plus de boulot que le gars du service courrier. Et rentre chez lui tôt le vendredi.

4. La plus grande partie de tout ça, c'est de la merde.

5. Moins un job est valorisant aux yeux de la société, plus les mots utilisés pour le décrire sont compliqués. Pourquoi dire "pousser les gens à regarder" alors que "agglomérer les globes oculaires" fait tellement plus jargon !

6. Nouveau ou Ancien, souvenez-vous que pour épeller 'Média', il faut un bon nombre de lettres tirées de 'médiocre', et un 'a'.

7. La plus grande partie de tout ça, c'est de la merde.

8. Et le plus important : que le média soit en mouvement ou statique, vous pouvez l'éteindre.

En fait, peut être devriez-vous essayer ça tout de suite. Et ne suis-je pas censée écrire un projet d'entreprise pour un site de jeu interactif intégré verticalement avec un contenu de shopping personnalisé sur plateformes croisées ?
Tous les autres le font.

Bonne joURLnée

Daria Morgendorffer.

Daria Things Vault... :-)) n°8

Je recois enormement de mails concernant la merveilleuse Daria.. Certains convertis me pressent toujours pour leur proposer de nouveaux textes regulierement.. :-)
C'est avec un immense plaisr que je satisfais à cette requete repetitive.. Mais il faut me pardonner si les choses tardent à arriver.. En effet, la traduction d'un texte n'est pas chose aisée. Mais bon.. Grace à Word Office, les choses ne sont pas impossibles.. :-)

Que les fans se rassurent, je poursuivrai la traduction des textes jusqu'à la fin du livre dont ils sont issus, The World According to Daria, un livre digne d'un chevet.. Alors voici un nouveau texte, et bonne lecture aux ferus de la fille à lunettes!! :-)

Y A T-IL UN CHARGE DE COMMUNICATION DANS LA SALLE?
par Daria Morgendorffer

C'est ironique, cette façon que nous avons de ne jamais savoir comment nous apparaissons aux yeux des autres. Pour exemple, mon équipe d'étude marketing me dit qu'on me voit comme une malotrue grognonne et je-sais-tout. Froide, distante et arrogante. Cynique, négative et suffisante. Et - aussi étrange que cela puisse paraître - certaines personnes pensent apparemment que c'est une mauvaise chose.

J'admets que j'ai quelques problème avec mon image. C'est peut-être parce que je me suis inspirée de Bill Gates pour construire ma personnalité, aspirant à devenir une inadaptée sociale maladroite avec une vue faible, une frange bizarre et des centaines de milliards de dollars sur mon compte (c'est avec ce dernier point que j'ai des problèmes). J'ai donc décidé de puiser mon inspiration dans l'exemple, certes très 'nerd', mais imparable, de Big Bill.

Alors que le gouvernement menace de séparer Microsoft en de plus petites bien qu'extrêmement puissantes parties, Gates riposte aux accusations de pratiques commerciales acharnées et illégales avec… un changement d'image. On lui a appris à regarder la caméra dans les yeux dans des publicités inspirées ; à faire don de grandes sommes à des œuvres de charité non controversées ; et de changer sa coupe de cheveux pour une autre, hautement moins étrange que son ancien mélange de coupe au bol et de sécateur. Et ça a fonctionné. Il est devenu le plus câlin des serpents à sonnette du coin.

Je prends donc exemple sur Bill : il est temps de dévoiler une Daria plus agréable, plus gentille. Une Daria que le public sera amené à connaître et à aimer à distance raisonnable. La sorte de Daria qui fait rêver les enfants, qui pousse les vieillards à s'accrocher à la vie, et les cinquantenaires à augmenter l'argent de poche.

Mais le meilleur reste à venir. A moins que tout ne périclite à partir de maintenant.

Je promets par la présente d'entreprendre les actions amélioratrices d'image ci-dessous :

1. Embrasser les bébés : un jour ou l'autre, je projette de les approcher en leur faisant des clins d'œil et en leur levant les pouces.

2. Encourager l'innovation et les perspectives d'emploi : par exemple, se coucher sur le canapé en regardant la télé encourage les programmes innovants qui soient aussi intéressants regardés verticalement que horizontalement, et crée un emploi, à savoir me rapporter un sandwich au fromage grillé et coupé en triangles.

3. Envisager la chirurgie esthétique : certaines personnes me suggèrent de corriger mon éternel air renfrogné, mais j'ai peur de l'éventuel effet secondaire des rides de sourire autour de la bouche. La Crisp-o-succion (suppression des remarques crispantes des conversations quotidiennes) est une alternative plus probable.

4. Moduler ma voix : à partir de maintenant, je vais parler avec un accent antillais apaisant. Mon.

5. Mettre l'unité familiale en valeur : un rendez-vous a été organisé pour la prise d'une photo de famille et un chiot a été loué. Des photos de moments joyeux et harmonieux seront disponibles pour la presse. Veuillez ne pas tenir rigueur des retouches trop criantes.

6. Choisir un slogan inspiré : " Une Daria Qui Ose Rêver " sera imprimé sur du papier à lettres, des t-shirts, et sur ces trucs en plastique qu'on utilise pour ouvrir les bouteilles (soit dit en passant, c'est véridique. Je dors beaucoup).

7. Regarder le public dans les yeux : de préférence en jetant des coups d'œil furtifs de derrière des rideaux fermés.

8. Faire allusion à la confection de petits gâteaux : ma recette préférée est sur le point d'être soumise aux éditeurs de Maisons et Jardins Amers.

9. Donner sans compter aux œuvres de charité : j'ai le plaisir d'annoncer que j'ai été dotée d'une nouvelle charge : la Fondation Daria Morgendorffer pour la Constitution de Confiance En Soi en Présence d'Hostilité Ecrasante. Capital : 6,49 $.

10. Diminuer mon exposition : je promeus par la présente Jane Lane PDG de tous mes engagements sociétaires. Elle me représentera dans tous les contrats, publics ou privés, étant donné qu'elle est bien plus charismatique et sympathique que moi. J'utiliserai cette occasion pour me consacrer aux recherches cryptozoologiques en cours et au développement d'une carapace - tout en restant une consultante très bien payée, bien sûr.

Je veux juste redonner un peu de ce que j'ai reçu.

Daria Morgendorffer.

Daria Things Vault... :-)) n°7

Elle ne vous quitte pas!! Elle est toujours la, et votre serviteur ne se lasse pas de vous proposer regulierement un texte du merveilleux livre The World According to Daria..

Il est dommage, mais alors tellement dommage qu'une fille aussi extraordinaire que Daria Morgendorffer n'existe pas à l'echelle humaine, en tout cas à ma connaissance.. :-)

Bonne lecture à tous, et pardon pour les eventuelles erreurs de traduction..

Télé de singes
Par Daria Morgendorffer, Icône de la Culture Populaire

A chaque fois qu'une série télévisée rencontre du succès, toute une cargaison de copies conformes s'ensuit inévitablement. Tout à coup, il y a une surabondance de sitcoms à l'emporte-pièce pleines de citadins célibataires plaisantant indéfiniment dans des appartements étrangement grands. Ou bien un troupeau de soap opéras pour les adolescents se déroulant dans des villes où les boutons d'acné sont apparemment illégaux. Ou encore un tas de jeux télévisés poseurs avec un décor bleuâtre et des spots d'éclairage pivotants, ooh !

La dernière source d'inspiration pour la télé ultra convenue est le festival voyeuriste mélange d'amour et de haine qu'est " The Real World " (Révélation personnelle : cette série est souvent diffusée sur ma chaîne-mère, MTV - et quand je dis souvent, je veux dire pendant des jours entiers. Pas comme, disons, " Daria ", qui est diffusé sans faute chaque Mardi Gras.) Concept : parachuter une cuvée de parfaits inconnus dans une situation particulièrement tendue et espérer les yeux crevés. Concept qui s'est révélé tellement populaire que nous avons à présent un véritable ramassis de " programmes " dérivés : des personnes isolées sur une île déserte et forcées d'entrer en compétition pour des noix de coco ; des aspirants chanteurs de charme empaquetés sous vide sous la forme d'un groupe pour adolescentes hystériques, juste sous vos yeux ; une expérience sur le voyeurisme audiovisuel 24 heures sur 24 à donner la chair de poule et qui se baptise fièrement " Big Brother ". Ah bon, " La Ferme des Animaux " était déjà pris ?

Un tel copiisme me dégoûte, surtout étant donné que personne n'a encore pensé à me faucher mon émission. C'est sûr, je ne suis pas aussi populaire que ce petit rat castré de Pikachu, mais ne mérité-je pas un peu d'attention de la part de ces producteurs d'émissions dépourvus de talent qui tous les soirs prient leur dieu maléfique en le remerciant parce qu'un " concept " ne peut être soumis aux droits d'auteur ? Je vous assure au nom de vos blêmes nuits en compagnie de Benjamin Castaldi que je le mérite !

Réveillez-vous, producteurs cathodiques, vous êtes encore en train de baver sur votre oreiller ! Les adolescentes sardoniques à lunettes pourraient bien être le prochain succès assuré. Voici quelques suggestions pour vous mettre à votre grille de programmes entièrement remplie de dérivés de Daria :

1. " QUI VEUT SE RIDICULISER SUR UNE CHAÎNE PUBLIQUE ? " Les concurrents ne réussissent à gagner aucune somme d'argent aux côtés d'une présentatrice adolescente peu enthousiaste, car les questions volent bien trop haut au-dessus de leur tête.

2. SOULEMON : Une jeune fille lasse du monde entraîne 163 différentes créatures super mignonnes à s'ignorer les unes les autres.

3. PANNE D'OREILLER : Des célébrités discutent de leurs projets, de leurs animaux familiers et de leurs enfants, dans cet ordre d'importance, tandis que la présentatrice aigrie omet de se présenter, invoquant une opération chirurgicale à cœur ouvert.

4. LOFT REFROIDI : Des ouvriers et des architectes sont chassés d'un chantier par une adolescente maussade avec un jet d'eau.

5. LES AVENTURIERS DE LA RAILLERIE : Une lycéenne rejetée gambade à travers la forêt à la recherche d'un joli terrier tranquille. Maintenant que j'y pense, abandonnez les gambades. Et ne pensez même pas à ces rituels d'accouplement des créatures des bois.

6. JUGE DARIA : La chaîne me paie une chaise électrique pour que je puisse agir sur mes impulsions.

Qu'en pensez-vous, vous professionnels de la télévision (en admettant que les mots " penser " et " professionnels de la télévision " puissent effectivement être utilisés dans la même phrase) ? Allez, donnez un coup de pouce à la grille tout-Daria. Tout ce dont vous avez besoin est un peu de clairvoyance, un peu de tripes et quelques amis dans le domaine pour réussir à trouver un nouveau job quand la fumée se sera dissipée.

Tout en préparant mon parachute doré personnel,

Daria.

Daria Things Vault... :-)) n°6

Je suis vraiment tres content de voir que pas mal de mes lecteurs se languissent de Daria et son savoureux cynisme.. En effet, certains d'entre vous sont de plus en plus impatients m'ecrivent des mails pour demander une plus grande regularité dans la publication des textes de la miss..
Soyez indulgents mes chers et tres estimés lecteurs: le travail de traduction, meme aidé par un logiciel, n'est pas chose aisée.. Il faut parfois trouver les tournures qui s'adaptent de la langue de Shakespeare à la langue de Molière, et ca ce n'est pas du tout evident, surtout pour certains traits d'humour qui ne sont comprehensibles qu'en anglais..
Parfois je suis amené à revisiter certaines phrases..
Alors voici donc, pour tous les lecteurs gratifiants, un nouveau texte extrait du livre World According to Daria..

:-))

PAR PITIE, PARAPHEZ LE PACTE DE PAIX,
par Daria Morgendorffer

Je ne suis pas quelqu'un de diplomate. Ma nature bornée et intransigeante ne se prête pas à l'art de la subtile négociation. Vous ne me retrouverez pas sur la scène internationale en train d'entrechoquer mes lunettes avec celles d'un dictateur, de jouer avec mon casque pendant les sessions des Nations Unies, ou encore de céder la Pologne par inadvertance après un bol de mauvais borscht.

Quoi qu'il en soit, je pense pouvoir contribuer en quelque chose au processus de Paix au Moyen Orient. Je refuse l'idée que des idéologies incompatibles et des litiges territoriaux aient nécessairement pour résultat un état de guerre permanente. Je connais deux individus diamétralement opposés à propos de chaque problème substantiel quotidien, dont la mutuelle absence de confiance est profondément ancrée et bien fondée, et qui pourtant sont arrivés à passer outre leurs historiques divisions et à vivre semi-pacifiquement sous le même toit. Je parle bien sûr de moi et de ma sœur, Quinn.

Les Accords Morgendorffer (aussi connus sous le nom de " Pourparlers du Comptoir de la Cuisine ") furent signés au printemps de cette année, après une décennie et demie de tension permanente, d'agitation, de gros yeux et de claquements de langue. Les négociations furent intenses et sur le point de capoter complètement en de nombreuses occasions (par exemple à chaque fois que le téléphone sonnait), mais furent en définitive couronnées de succès. Les effusions de sang furent évitées (à l'exception d'une malencontreuse coupure avec une feuille de papier) et nous nous maintenons actuellement dans un état d'harmonieuse indifférence.

Les principes de base en vue d'une résolution de conflit qui suivent sont responsables des historiques avancées qui eurent lieu lors de ce fructueux sommet sororal :

1. Créer des frontières claires et établies mutuellement : la probité du seuil de la chambre à coucher ne doit être violée sous aucun prétexte. L'installation de fil de fer barbelé fut profitable sur ce point.

2. Respecter la probité territoriale : une zone tampon démilitarisée fut mise en place dans le couloir et une politique interdisant les coups a été mise en œuvre. Comme l'a remarqué Quinn durant le banquet du traité, " les gros cous, c'est tellement moche ! ".

3. Assurer l'accès aux ressources essentielles pour chaque camp : notamment le réfrigérateur et la salle de bains. Personne ne veut voir se rejouer l'amère Guerre de la Crème Glacée de 1998.

4. Etablir des liens économiques : quand les tensions arrivent à ébullition, je donne simplement dix dollars à Quinn pour qu'elle s'en aille.

5. Examiner la situation présente, et non le passé : je pourrais faire cas du fait que je suis née la première et que je suis donc habilitée à exécuter et proférer un règlement autocratique, mais Maman et Papa pourraient ensuite entrer dans la même logique, et à quoi cela servirait-il ?

6. Etre souple : les pourparlers peuvent facilement échouer si chaque partie adopte une politique de fermeté. Quinn fut d'accord avec moi sur ce point, mais bien sûr elle pensait que nous parlions de muscles.

7. Accepter une surveillance extérieure indépendante : nous nous servons de nos parents parce qu'ils ressemblent beaucoup à l'ONU : ils pensent être beaucoup plus puissants qu'ils ne le sont en réalité et ils ne parviennent à s'entendre sur aucun point.

Voilà, ça y est. Ma capacité à mener à bien une trêve durable avec ma sœur est une preuve positive que la paix de nos jours est un but accessible. Evidemment, les choses auraient été BIEN différentes si j'avais réussi à faire fonctionner mon Système de Missile de Défense Anti-Quinn.

Bien à vous en cette période de Détente,

Daria.

Daria Things Vault... :-)) n°5

Elle manquait à certains!! Si si!! Je recois des mails qui l'exigent!!! ENFIN!!!!  :-)))
Comme d'habitude, un nouveau texte de la chère enfant issu de son livre The World According to Daria..

Et traduit par votre serviteur, grace à Office Word.. :-))
Allez!! Enjoy!! Je travaille déja sur le suivant.. :-))

LA BEAUTE EST DANS LE TROISIEME ŒIL DE L'OBSERVATEUR
Par Daria Morgendorffer, Femme Fataliste..

Contrairement à la majorité des adolescentes, je suis satisfaite de mon apparence. J'ai depuis longtemps accepté la fait que je ne serai jamais amenée à porter un panneau autour d'un ring de boxe annonçant le numéro du prochain round, et bien que ça puisse paraître tragique, je vais devoir me trouver un nouveau rêve.

Mais cette acceptation de soi-même se gagne de dur combat. Il est difficile de rester confiant dans une culture qui vous bombarde de visions de perfection physique inaccessible. Des modèles à la peau superbe débarrassées e leurs 'excès de nourriture occasionnent aux femmes de se réveiller en pleine nuit trempées de sueur, ayant rêvé que leurs hanches essayaient de les tuer. La taille Zéro est bien assez offensante. Combien de temps se passera-t-il avant qu'un styliste suffisant annonce, à la Spinal Tap : " Ces robes sont taillées en 'moins un' " ?

J'ai l'intention de prendre de l'âge avec élégance, de m'améliorer avec le temps, comme du bon vin ou des restes de dinosaure fossilisés (mm, peut-être pas le dernier exemple). Se cramponner désespérément à la jeunesse est pathétique. Les gens devraient accepter leur âge, en être fiers, l'afficher. (Notez que je me réserve le droit de changer d'avis à ce propos trois secondes après mon trentième anniversaire.)

Ce n'est pas que j'aie un problème avec la chirurgie plastique - convaincre quelqu'un de vous payer pour lui trancher dedans, comment pourrais-je être contre ça ? Je proteste juste contre le fait que les chirurgiens esthétiques soutiennent un programme de conformité subtilement imposé. Où est la créativité, la passion, le sens du divertissement ? Pourquoi les chirurgiens sont-ils toujours en train de produire de minuscules nez et de colossales poitrines en quantités industrielles quand ils pourraient nous aider à accomplir pleinement notre potentiel en tant qu'individus ? Je propose les nouvelles procédures chirurgicales inutiles, bien qu'absolument distrayantes, ci-dessous :

1. COUDOPLASTIE : des greffes d'os utilisées pour remodeler les protubérances des avants bras, donnant une pointe plus piquante et plus aiguë. Utile dans les foules et en cours de sport.

2. REDUCTION DE LA RAIE DES FESSES : J'ai bien peur que cette procédure soit obligatoire pour ceux qui ont été pris en train d'exposer les autres à d'involontaires aperçus de leur division postérieure. Désolée, pas d'exception.

3. IMPLANTS D'ARÊTE FRONTALE : Donne une raison de vivre à tous ces débiles qui prennent réellement la peine d'apprendre le Klingon. Ils se reconnaîtront.

4. POCHES PERMANENTES : Je n'en ai jamais assez, je déteste porter un sac à main et les gilets font tellement vieillot. Avec une utilisation astucieuse des greffes de peau, dites au revoir à votre jalousie envers les kangourous et aux soldes de liquidation chez Gap.

5. SOURCILS TOURNANTS : Séparés de la surface du visage, les sourcils sont équipés de minuscule nanomoteurs qui permettent des rotations jusqu'à 360 degrés pour des capacités d'expressivité optimales. Regarde, m'man, des moulins !

6. QUEUES PREHENSILES POUR ADOS : Une technologie de prothèses de pointe combinée avec un support vertébral implanté chirurgicalement nous permettrait de nous suspendre aux branches d'arbres la tête en bas et de faire la sieste. Pratique aussi pour écraser les mouches et pour embêter les frères et sœurs.

7. EVENT-OSTOMIE : Ce n'est pas seulement parce que vous n'avez pas eu la chance de naître cétacé que vous ne devriez pas avoir la capacité de souffler de l'eau par le haut de votre tête. Amusant à la piscine publique !

Alors, docteurs, qu'en pensez-vous ? Amenez votre scalpel et votre imagination et faisons la fête !

Bien à vous depuis le tribunal des fautes professionnelles,

Daria Morgendorffer.

Daria Things Vault... :-)) n°4

Encore une traduction d'un des textes issus du livre The World According to Daria.. Decidement, mes lecteurs sont bien gatés!! :-))

Certains mails me reprochent tout de meme de proposer les textes de cette jeune fille qui n'a pas l'air de plaire à tout le monde.. Je me ferai un plasir de m'étendre sur ce débat un peu plus tard.. En attendant, c'est MON blog, et moi j'aime cette fille et son esprit.. :-)))

Que les grognons patientent et se tiennent à une grande discussion.. Que les amateurs (nombreux egalement) se delectent du sens caustique de la merveilleuse Daria.. Et merci à ceux qui felicitent la traduction.. (°^°).. Ben, faut aussi remercier Microsoft Office, car il faut bien un peu d'aide.. :-))

HOME SWEET GENOME
Par Daria Morgendorffer

L'usage de plus en plus fréquent de l'analyse d'ADN dans les tribunaux signale un nouvel outil puissant dans la recherche de la vérité. Cette technologie révolutionnaire a mené à renverser d'injustes convictions, à démonter des alibis, à résoudre d'apparentes impasses. Et de plus, cela nous donne une excuse pour déterrer des présidents morts. Découvrez l'exhumation distrayante !

Dommage que cette passionnante méthode soit chère et longue à appliquer, hors de portée de Monsieur Toutlemonde (si c'est son vrai nom) - jusqu'à présent. C'est légitime : dans l'intérêt de la justice domestique et de l'amusement médico-légal pour toute la famille, je propose un accès universel à l'identification du code génétique.

Pensez seulement aux incompréhensions à la table du dîner qui pourraient être clarifiées par une simple analyse de taches. Les crimes ménagers seraient résolus au-delà d'un doute raisonnable (non qu'il y ait quoi que ce soit de raisonnable à propos de la plupart des ménages) puisque chaque personne a un ADN unique, mis à part les vrais jumeaux et mon armée de clones Daria cachée dans le grenier.

De plus, les tests génétiques répondraient à des questions identitaires plus fondamentales. J'ai récemment demandé à Maman et Papa de se soumettre aux tests de maternité et paternité, en espérant étayer la théorie d'après laquelle je serais née en sortant spontanément de la tête de Zeus, mais ils ont refusé. J'ai décidé qu'il valait mieux entièrement laisser tomber le sujet après que ma mère m'ait menacée de me montrer un film amateur de ma naissance. Ow…

Le clan Morgendorffer détient un certain nombre de mystères irrésolus que le témoignage de l'ADN est sûr de dénouer. Je suis en ce moment même en train de collecter des échantillons par anticipation du jour où la construction du labo médico-légal high-tech dans le grenier sera finie (l'armée de clones a été temporairement relogée dans la cave).

Les sources de matériaux génétiques sont abondantes et à portée de main : les chutes de cheveux de la cinquantaine de Papa fournissent une profusion d'échantillons ; Quinn garde jalousement ses coupures d'ongles (quelque chose à voir avec des rituels vaudous anti-Sandy), mais se débarrasse à foison de boulettes de chewing-gum remplies de salive ; et tant que maman continue à mordiller les crayons, j'aurai un flot ininterrompu de pièces à conviction.

Pour ma part, je vais allègrement fournir du matériau riche en ADN dans des buts expérimentaux en me défaisant de ma peau externe. Ah, ça fait du bien.

Les dossiers suivants restent pour l'instant ouverts, en attente de résultats du labo et d'un témoignage implacable de Barry Scheck :

1. La Couche de Lasagnes Mystérieusement Disparue : un plat de lasagne à quatre couches a été réduit à trois couches par une vile personne. La collecte de matériel ADN-ique aurait été du gâteau, sauf que quelqu'un a englouti la pièce à conviction. Ou n'était-ce qu'un complot ?

2. Le Cas du Bibelot Cassé : le coupable en question s'est blessé en essayant de fourrer les vestiges révélateurs dans la poubelle. Pour résoudre ce cas, je me porte volontaire pour prendre les échantillons de sang de Quinn. (Je suis O positif, en passant. Comme c'est ironique.)

3. L'Enigme du Plat Incrusté : quelle âme tordue a bien pu laisser cet étalage de vaisselle minable sécurisée pour micro-onde à la vue de tous ? Hélas, les traces de dents dans le cheeseburger sont indistinctes.

4. La Farce de la Chemise " Empruntée " : Quinn prétend avoir découvert une tache de sueur sur son débardeur frangé à col tube en pure soie pourpre (pouvons-nous avoir un témoignage d'un expert pour expliquer de quoi il s'agit ?) et puisqu'elle ne transpire pas du tout, quelqu'un doit l'avoir emprunté illégalement. Je conseille de l'envoyer faire une évaluation psychiatrique.

5. Le Siège de Toilettes Révélateur : qui a oublié de le rebaisser ? Papa, étant le seul homme à la maison, est probablement le coupable, et pourtant il proteste de son innocence. Puisque personne ne veut collecter les preuves, nous avons décidé de lui accorder le bénéfice du doute.

Si dans un des cas ci-dessus les preuves mènent directement et sincèrement à vous, je ferai immédiatement appel contre cette décision, évoquant la corruption, les erreurs de procédures de garde à vue, et la stupidité de l'ensemble du concept à la base. Si ceci échoue : libération de l'armée de clones !

Daria

Daria Things Vault... :-)) n°3

Et hop!! Une nouvelle traduction d'un des textes issus du livre The World According to Daria..

Je ne me lasse pas de vous proposer mes traductions perso de ce personnage si fascinant et si attachant.. Et je continuerai à le faire au fil des semaines qui suivront.. :-)

Enjoy!!

DU CARBURANT ET DES SOUCIS
Par Daria Morgendorffer


Ces derniers jours la montée en flèche des prix des carburants a affecté et affligé les Américains. Le coût élevé du fioul forçant de plus en plus les familles à brûler leur petit dernier pour la chaleur (hé, l'argent c'est de l'argent), Washington parle des choses crûment, et pour une fois il ne s'agit pas de stagiaires en strings. Allons-nous être éternellement à la merci des pays gros producteurs de carburants membres de l'OPEP comme l'Arabie Saoudite, qui a lancé sa propre innovation pour économiser l'énergie en interdisant aux femmes de conduire ? Allons-nous être forcés de retourner à l'horreur de la crise pétrolière des années 1970, comme nous avons été forcés de retourner à l'horreur de la mode des années 1970 ?

Naturellement, les gens cherchent des solutions faciles : fusion à froid et machines à mouvement perpétuel à la rescousse ! Ce sont des façons amusantes de défier des lois physiques bien établies et de se leurrer en même temps - demandez donc à mon Père, qui est en train de bricoler dans la cave avec un micro-ondes en panne et des pailles en plastique. Personnellement je pense qu'on s'en sortirait mieux en accrochant Maman à un moulin à grains à la place du mulet, mais avant cela il faudrait qu'elle rentre du travail.

Bref, dans un effort pour aider notre nation à diminuer sa dépendance aux carburants étrangers, je promets des suivre ces conseils pour économiser l'énergie :

1. Pendant les heures de pointe d'utilisation de l'électricité, je vais éteindre les lumières et m'asseoir en boule dans le noir.
2. Applicable immédiatement, m'isoler de plus en plus de tous les autres êtres humains.

3. Je prévois d'encourager les autres à échanger leur monstrueuses voitures suceuses de carburant contre des tricycles géants ornés de roues dentées. Campagne multimédia à venir.

4. Je vais augmenter la température ambiante aux heures de repas en mettant impitoyablement la famille sous tension.

5. Quatre mots : Conduire sans lumières - cool !

6. Je vais réduire les besoins saisonniers en fioul de chauffage en retournant le calendrier et déclarant que c'est l'été, et sécher les cours pour maintenir cette illusion.

7. Je prévois de créer un lobby en faveur d'un nouveau Système Ferroviaire de Lawndale s'étendant entre ma maison, celle de Jane, et la pizzeria.

8. J'ai l'intention de réduire les courants d'air en apprenant à traverser les murs.

9. Je promets de refuser avec douceur le don d'un jet privé, si l'occasion se présentait.

10. Le plus important : je vais économiser de l'énergie en dormant autant d'heures qu'il est humainement possible.

Et le mois prochain, peut-être que je diminuerai ma dépendance à ces stupides listes numérotées.

Daria.

:-)

Daria Things Vault... :-)) n°2

Et hop!!! J'ai decidé de vous proposer régulierement des textes de l'éxtraordinaire Daria Morgendorffer, dont je vous avais déjà parlé dans un post consultable en cliquant ici..
Comment le précédent que je vous avais proposé dans ce post, ce texte provient d'un livre magique, publié exclusivement aux USA, et intitulé The World according to Daria...

Le texte est en anglais, et il a fallu donc le traduire pour vous, ô mes chers et adorés lecteurs.. Et traduire un texte de l'anglais au francais quand on n'est un pas un professionnel de la discipline, je peux vous assurer que c'est un boulot de chien.. Alors, ce me ferait tres plaisir que vous y jetiez un oeil.. :-)

Bonne lecture à tous!! :-))

RL.

COMMENT ÊTRE UN MODELE POSITIVEMENT NEGATIF
Par Daria Morgendorffer

La télévision encourage-t-elle la violence ? Si vous en doutez ne serait-ce qu'une seconde, jetez juste un œil aux sanglantes suites d'une lutte standard pour le contrôle de la télécommande chez les Morgendorffer.

Promeut-elle également la promiscuité outrancière, l'usage excessif de drogue et la détérioration de la Famille Américaine ? Peut-être. On sait que Madonna, Jerry Lewis et Tom Cruise ont respectivement regardé la télé. D'un autre côté, je pense qu'il est plutôt simpliste d'imputer l'effilochement de notre tissu social à des images en deux dimensions vacillant sur un écran. Même si je suis d'accord avec le fait que Tinky Winky y soit pour quelque chose.

En tous cas, j'ai suivi de récents débats sur l'effet des médias sur les enfants et les adolescents, et je suis arrivée à contrecœur à la conclusion que je suis un modèle et que je ne peux plus échapper à mes responsabilités. Il paraît que les jeunes m'ont en haute estime. Du moins ceux qui sont petits.

Certains disent que je suis un modèle positif ; je suppose que c'est parce que je lis des livres, que ma pire dépendance est celle que j'ai pour Triste Monde Tragique et qu'en retirant ma participation de pratiquement toute activité physique j'évite de prendre part à quelque dangereux " comportement répétable ". (Non, " répétable " n'est pas dans le dictionnaire, bien que le Bescherelle précise qu'il s'agit bien d'un mot) Si quelqu'un tente de m'imiter, le pire qui puisse arriver est que cette personne s'évanouisse d'avoir eu trop chaud parce qu'il/elle portait un blazer et des rangers au mois d'août.

Je ne me livre pas non plus à la consommation de substances illégales (je ne commande même pas de pizza aux champignons) et, par déférence envers les délicates sensibilités des spectateurs, ma vie sexuelle est très limitée. (A dire vrai, c'est plutôt par égard pour notre budget d'animation, qui représente seulement assez d'argent pour le strict minimum. Tandis que cette chanceuse de Lisa Simpson peut le faire comme elle veut). Mais même en prenant en compte toutes ces conneries de modèle de vertu, je préfère quand même me considérer comme un modèle négatif, étant donné que je suis négative à propos de presque tout, ce qui est juste faire preuve de réalisme, ce qui, maintenant que j'y pense, est après tout un trait positif. Attendez. Je suis embrouillée maintenant.

De toutes façons, moi, Modèle Daria, ai réalisé que j'ai probablement franchi la ligne avec mes prévisions originales pour notre Cinquième Saison (qui débute le 19 février à 22h C.E.T, au cas ou vous ne seriez pas au courant). Donc en réponse aux préoccupations des parents, critiques et de la petite voix grincheuse que j'entends dans ma tête (non, pas celle-là, l'autre petite voix), j'ai décidé de tempérer volontairement quelques émissions à venir et de renforcer la positivité. A savoir :

1. L'intrigue de la grossesse " surprise " a été mise de côté. (Scoop interne : le grossesse " surprise " était celle d'Upchuck).

2. Nous scotcherons la bouche de mon père aux moments où sa frustration sera à son comble. Information du même ordre : l'épisode dans lequel Tiffany développe le Syndrome de Tourette sera bipé.

3. Le brossage de dents sera exigé avant toute scène de pyjama-party.

4. Finalement ma mère ne prendra pas la défense d'un cannibale.

5. Nous ferons encore plus de références aux philosophes existentialistes et peintres autodestructeurs, nous qualifiant de ce fait de programme éducatif.

6. A partir de maintenant, l'œil de M. DeMartino sera seulement contusionné et non plus injecté de sang.

7. Le croisement de vêtements sera limité aux interchangeables petites pestes du Club de Mode.

8. Nous continuerons à vivre dans un pays étrange où pas un seul adolescent ne fume, ne boit, ou contracte le chlamydia.

9. Je ne deviendrai pas un membre attesté du Satanisme. Cela exigerait de remplir un formulaire.

10. Nous garderons un œil sur Jane.

Attendez avec impatience une autre saison de " Daria " pleine d'insouciance, de chahut innocent et de joyeux chaos, menant à la finale où je m'en irai vers le coucher du soleil en chevauchant une licorne à la crinière scintillante. Maintenant c'est de la controverse !

Votre petite fille modèle (compris ?)

Daria.

We want Daria on DVD!!!!

Daria, à mon sens la meilleure série d'animation américaine, n'est toujours pas parue en DVD, et c'est veritablement un scandale!!!!

Après cinq saisons et deux téléfilms, cette série atypique et hautaine aura profondement marqué les américains et une partie des europeens qui auront eu la chance de la regarder sur les ecrans de Canal + ou de MTV entre 1998 et 2002, année de la fin de la série.

"Je ne me sous-estime pas, c'est tous les autres que je sous-estime", explique Daria Morgendorffer, Le ton est donné!!! Résumons le sujet: Daria, élève studieuse et douée pour les lettres, le sarcasme est son pain quotidien.. Cachée derrière ses lunettes rondes, cette jeune fille de dix-huit ans, au flegme imperturbable, déteste la futilité et les influences de la mode...
Elle porte un regard très critique et acerbe sur ses proches et le monde qui l'entoure.. Profondement républicaine, elle rejette tres sévèrement le concept de cette pensée unique democrate américaine qu'il faut absolument partager dans un souci d'intégration sociale au college.. Elle préfère rejetter les autres et évoluer à sa façon.. C'est en quelque sorte un josé bové qui voterait George W. Bush!! :-)

Ce personnage voit le jour grâce à Glenn Eichler et Mike Judge, le créateur de Beavis and Butt-Head... Daria fait d'ailleurs sa première apparition télévisée dans la célèbre série en tant que personnage secondaire, puis, en 1997, en tant qu'héroïne principale sur MTV..
Loin du registre comique habituel des séries satiriques américaines dans la veine des Simpsons, l'univers de Daria est une sorte d'anthologie d'humour noir.. Elle met plus l'accent sur les caractères, une succession de personnages désopilants et névrosés, et eurs relations entre eux que sur une intrigue ou un histoire à proprement parler..
Au premier plan: la mère de Daria (une avocate carriériste), un père
stressé, sa soeur Quinn (une petite bimbo dingue de fringues et de maquillages) et surtout Jane, la copine qui cultive le même sens de la dérision et du mépris pour
son entourage, une sorte d'artiste peintre un peu grunge... Et bien d'autres encore..
Tous ces personnages gravitent autour d'elle et nous presentent un protrait satirique et convaicant de la société américaine de la fin des années 90 pre-11 septembre..

Pour bien comprendre le ton politiquement incorrect de cette géniale série, je ne resiste pas au plaisir de vous proposer un des textes de cette si passionnante Daria, extrait d'un livre paru aux USA, "World according to Daria".. N'ayant pas paru en France, c'est donc moi qui ai traduit l'extrait que je vous propose maintenant.. De ce fait, pardon pour les erreurs de traduction.. :-))
Chaussez votre monocle, et c'est parti:

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COUP DE POT
Par Daria Morgendorffer

Ces dernières années, le public américain, désabusé face aux hommes politiques comme de coutume, est devenu réceptif à de nouvelles façons de choisir ses dirigeants - telles que l'investiture du candidat qui a perdu les élections. Et c'est le même esprit entreprenant et innovateur qui pousse les électeurs à se réjouir d'une possible réforme du système de financement des campagnes. Grâce au projet de loi Mc-Cain-Feingold, les jours des pots de vin semblent comptés. Soyez à l'affût de Perrette et son " pot au lait ", des " carafes " et du dernier produit du trafic d'influence politique, " Je Ne Peux Pas Croire Que Ce N'est Pas De La Corruption ".

Qu'est-ce que les pots de vin ? Des contributions politiques qui, comme mon casier, ne sont pas sujettes à divulgation. Des fontaines d'argent liquide affluant de syndicats, sociétés, groupes de soutien sont canalisés non pas directement vers le candidat, mais vers des organisations de balivernes bidon impliquées dans des " activités d'élaboration de parti ", qui consistent généralement en la production d'annonces publicitaires dans lesquelles le candidat de l'opposition se fait traiter de gros débile.

Je sais ce que vous pensez. " Hé ! Daria Morgendorffer, tu aimes traiter les gens de gros débiles. Pourquoi ne te présentes-tu pas aux élections ? ". Ironiquement, je ne rentre pas en politique à cause de cette même raison : le financement d'une campagne. Je trouve l'idée d'essayer de lever des millions de dollars d'une mer agitée d'idiots bavants (les électeurs américains) peu appétissante, pour ne pas dire plus. D'un autre côté, le fait d'imposer ma vision du monde aux autres grâce à la législation, bien que moins attirant que le contrôle dictatorial absolu, a bien son charme. Donc, juste au cas où nos politiciens en fonction se cognaient la tête sur un cadre de porte trop bas et votaient contre leur propre intérêt personnel, j'ai décidé de " me déclarer candidate " en créant sous peu quelques nouvelles organisations politiques. Les Groupes d'Intérêt Très Spécial suivants seront opérationnels dès que j'aurai demandé une exonération d'impôts, loué une devanture de magasin pourrie et suspendu quelques drapeaux.

1. Le Parti National de la Contradiction : groupe d'" avocats du diable " qui cherchent à inciter le dialogue en étant systématiquement contre tout et en n'abandonnant jamais leurs positions, pas même sur les détails les plus petits et les plus inconséquents. Procure de divertissants braillards aux débats télévisés du dimanche matin.

2. Les Mains Autour De Ton Cou : ce groupe travaille dans le domaine de la politique antisociale. Avec une stratégie incluant le porte à porte à l'heure où personne n'est à la maison et un cocktail de retrouvailles tous les vingt ans.

3. Les Employés Non-Industrieux d'Amérique : une coalition travailliste qui milite pour d'importants changements dans les lieux de travail dont une pause déjeuner plus longue que le reste de la journée de travail et des distributeurs qui crachent les chips de maïs après seulement un coup de pied.

4. La Désorganisation Nationale contre le Manque de Changement : entièrement constitué d'anciens agents du service après-vente de Microsoft, ce groupe sponsorise les banques téléphoniques sans personnel, l'inscription des mineurs sur les listes électorales et les itinéraires incohérents dans les transports publics souterrains. Un projet de la Fondation pour la Futilité.

5. Le Conseil des Relations Ennuyeuses : diffuse des publications sur une foule de sujets à propos des " valeurs familiales " dont des analyses des politiques parentales, des stratégies pour les rivalités entre frères et sœurs, et des procédures pour placer dans un établissement les grands-parents qui prennent trop de temps pour faire leur prochain mouvement au Scrabble. Propose des séminaires sur la meilleure façon d'éviter cet oncle qui raconte toujours la même blague depuis 1956.

6. L'Institut du Refus : ce groupe encourage une incrédulité productive de l'opinion publique. Supporte un concours de composition annuel sur le sujet " Comment Créer un Monde Meilleur Si Une Telle Chose Etait Possible, Ce Qui N'Est Pas Le Cas ", et publie une lettre d'information mensuelle : " Vraiment ? ".

7. Le Parti Libéral De L'Argent De Poche : un effort bipartite (Quinn y contribue) pour convaincre la Trésorerie des Morgendorffer que la santé économique est directement liée au revenu disponible après impôt des adolescents. A venir et ceci chaque semaine, la campagne " Sortez le porte-monnaie ".

8. Le Partenariat Pour Une Amérique Exempte D'Idiots : combat l'anti-intellectualisme dans tous les aspects de la vie américaine. Encourage la pensée critique, le jugement renseigné et l'analyse minutieuse des faits. Très peu d'adhérents.

9. La Ligue Pour L'Inertie de Lawndale : une coalition de citoyens de tous milieux se dévouant à l'observation à long terme des objets au repos. Waou. Ils ont vraiment l'intention de rester au repos.

10. Victoire 2001 : ce groupe promeut les fêtes célébrant la victoire de n'importe lequel des candidats. Evite que les gens ne me tapent sur les nerfs le soir des élections.

Daria.

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Je crois que c'est limpide, non?? :-)))
Cet article existe en version originale sous le titre "Ms. Softie" et est consultable sur ce lien, pour ceux qui douteraient à juste titre de mes talents de traducteur.. Cela dit, je me suis servi de Microsoft Word, c'est normalement assez fiable...
En attendant, j'espere vous avoir convaincu:

WE WANT DARIA ON DVD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  :-)

Une pétition existe, vous pouvez aller la signer en cliquant ici.

:-)

RL.